L'adversaire :
Le Tours FC est un club de CFA qui refuse de retourner en National. Si le FC Nantes est un peu le Sheila de la chanson (autrefois bonne et belle mais aujourd'hui moche et ringarde), le Tours FC c'est Prince. Il a eu son heure de gloire dans les années 80 m'enfin c'était pas non plus canon canon, et il a changé quinze fois de nom en pensant que ça le relancerait.

En effet, le club s'est successivement appelé : l'AS Docks du Centre, AS du Centre, ASPO Tours, AS du Centre (ouais c'était tellement beau comme nom, on les comprend...), FC Tours, Tours FC (notez la méga astuce pour ne pas être confondu avec le Toulouse FC).

Il évolue dans le stade de la Vallée du Cher, qui est aussi le nom d'une excellente aire de repos sur l'autoroute où Mickael Landreau s'est pris pour Schumacher. Le rapport ? Ben il a battu le record du Tours...

La ville :
Tours, préfecture d'Indre et Loire, plus grande ville du centre, ce qui ne veut pas non plus dire grand chose. Soyons clairs, c'est le début du trou du cul du monde. Le début, certes, mais déjà c'est un peu la fesse gauche quoi.

Les grands noms :
Omar da Fonseca, Dellio Onnis, Patrick Vieira, Jean Passe et des meilleurs.

La Kiss attitude :
- Nantes maillot jaune sur le Tours ?
- Tours - Nantes : ne pas passer pour des caves.
- A Tours Nantes virevolte.
- Se parer de ses plus beaux à Tours.

Les joueurs à surveiller :
Tours c'est l'endroit idéal si on veut voir Dujeux et puis Cetout.

Le joueur de synthèse:
Sopalin, la synthèse entre leurs deux gardiens, Sopalski et Salin, absorbe tous les ballons.

Les coupains :
Y'en a pas. Faudrait quand même foutre Keseru sous surveillance, sont capables de monter un commando enlèvement pendant le match pour le récupérer.
Alerte enlèvement : attention, un attaquant a été enlevé. Il mesure 1m78, pèse 80kg, a les cheveux tout crépus et la langue qui pend.
Il portait un t-shirt "In SLD I trust" et un bas de pyjama jaune.

LE DEBRIEFING DE LA J8 : NANTES - NIMES :
- 6000 scolaires invités : on a beau aimer les enfants, au bout d'une demi-heure on a quand même de la sympathie pour Francis Heaulme.
- Il aura fallu quasiment un an pour se rendre compte que contre Marseille, Maréval voulait en fait faire une talonnade.

Les questions, con :
- Le goal de Nîmes il a pas perdu les eaux à un moment ?
- Une frappe pourrie et un gardien à chier, salués par un public prépubère : faut vraiment que l'image fasse le tour du monde ?
- La deuxième mi-temps chômée, c'est un droit syndical à Nantes ?
- Comment il fait Mandricchi pour partager son temps entre le foot et les Gipsys Kings ?

Le rédac chef éjaculateur précoce :
Huit secondes pour une éternité (Presse Océan)


Pleine lucarne :


Les Choristes c'est fini. Live from Neuilly : la chorale de la Vierge à la mèche.



On applaudit Nolan, pour cette belle interprétation de "Marseillais va niquer ta mère"



Attention Rémi, je peux te faire disparaître quand je veux ! Tiens là je te vois plus.



Après la Lambada et la Soca : l'Akouassaga. Ça sent le flop.



OK, je te montre une dernière fois hein : viens voir, ce sont pas des vrais crocos,
rien à voir avec quand t'allais à l'école.



Anakin Kamenar a beau chercher, il s'avère qu'il ne comprend rien aux plans de
l'Etoile Noire dérobés à Darknot Rohr.



Un public en folie, une performance magnifique. C'était lors de son dernier concert
avec les Musclés.
René va nous manquer.



Un kinder bueno avec un verre de jus d'orange t'apportent les nutriments essentiels
pour bien grandir.
Mais si tu bouffes toute la boîte et une bouteille de Coca avant le match, tu vas
rester scotché au sol comme une merde.



Quand Shéréni tacle un peu fort, on ne sait jamais quand ni où le corps va retomber.

ce que je retiendrais aussi du résumé des autres rencontres sur Eurosport , "But sur une remise malencontreuse de Guillon..."

Oui en deux matches il en est à un but et une passe décisive. Contre son équipe.