Fiches de matches : Journées 16 & 17.
CSSA - FCN
FCN - ACAA

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Pleine lucarne, spécial kikecélepatron ?


OK il le suit jusqu'aux chiottes, mais Waldemar Kita laissera toute latitude à son coach.

La (nouvelle) devise du club
Celui qui renonce à devenir meilleur, fait le lit de son entraîneur.


C'est à dire quand vous avez dit qu'on gardait les mêmes joueurs, je pensais que
c'était pour déconner.



De toute façon avec un psychopathe comme patron, j'ai rien à perdre hein !


Le coach en question :
- "Laissez-nous bosser" en fait c'était la première banderole anti-direction de la saison ?
- Alors, finalement, Gernot : error ?
- C'est normal si lors du dernier match beaucoup trouvèrent que les joueurs furent lents ?



Bon ceux-là c'est pas la peine, voyons les 25 suivants.



Toi, y'en a mettre ballon dans filet là ! Putin c'est simple quand même !



Alors première leçon, le ballon...


L'adversaire : CS Sedan Ardennes
Le CS Sedan Ardennes est un club des années 50 qui a été envoyé vers le futur pour nous rappeler que Roger Lemerre a lui aussi couru en short un jour. A l'image des Ardennes le club arbore un sanglier comme emblême, et mascotte vivante. La famine sévissant régulièrement dans ces contrées, on comprend aisément que le CSSA soit le seul club français avec une mascotte comestible (RIP Césarine).
Les supporters détestent le FC Nantes, depuis la finale de Coupe de France 1999 ou une décision d'arbitrage un peu tendue a été perçue comme une méga complot international visant à faire taire définitivement Nicolas Sachy dans les médias. Manque de pot, et sans faire exprès, deux ans après Gillet pliait la jambre de Mionnet façon Ikea, ce qui ne laissait pas retomber la tension. Bref ils nous détestent, ce qui est rigolo puisqu'on s'en souvient jamais. C'est donc le seul match à moitié tendu de France, avec échange de banderoles du style : "Vous allez payer bande de bâtards" contre "OK mais, euh, vous êtes qui ?"


La Ville : Sedan
Sedan, perle des Ardennes a eu chaud. A quelques kilomètres près ils étaient Belges ! Les armes de la ville reprennent deux symboles forts : le sanglier des Ardennes représenté par un specimen d'un fort beau gabarit, et l'équipe de football symbolisée par les glands, étrangement au nombre de 13. Peut être pour symboliser la poisse de Cédric Mionnet.


Les grands trios du passé :
Le trial-gérie : Mustapha Dahleb - Nadir Belhadj - Ahmed Oudjani
Le trio top moumoute : Di Rocco - Deblock - Quint
Le trio casa nostra : Di Tommaso - Di Rocco - Dellamore
Le trio c'est quoi ce prénom : Pius NDiafi - Zacharie Noah - Thadée Polak



Ras le bol de ces joueurs pourris gâtés. Super Nanny arrive.


Les coupains :
On y retrouvera Vincent Briand et Youcef Sekour. A noter que ces deux-là portent en leur patronyme tout ce qu'on a pensé d'eux lors de leur bref passage à Nantes.


L'incident diplomatique :
"- Et donc ça c'est votre mascotte, Césarine !?
- Non ça c'est mon fils, c'est parce que y'a le Téléthon samedi"



Will you sink in a yellow submariiiiiiiine
Yellow submariiiiiiiiiiiine
Yellow submariiiiiiiiiiiine



N'est pas Zidane qui veut. Un coup de boule quand tu fais 20 kilos ça s'appelle un câlin.



Putin ! Un contrôle réussi !! Après ça je peux partir en paix...


L'adversaire : AC Arles-Avignon
Arles-Avignon est un double demi-club de Ligue 2. Ils ont dû se mettre à deux pour y arriver un peu comme Paris Saint-Germain et Saint Etienne. Né de la fusion de la « La Pédale Joyeuse », « Arles Auto-Vélo » et « Arles Sports », le club s'est rapidement fait chambrer. Faut dire que fusionner avec la Pédale Joyeuse, c'est courageux. Surtout quand on habite à 80 kilomètres de Loulou Nicollin.
L'équipe s'entraîne la semaine à Arles, et le week end est sur le pont à Avignon.



Naaaan, Alonzo ? LE Alonzo de Troyes - Nantes ? Serre m'en quatre tiens !



Ah ouais toi aussi j'aime bien... j'ai vu d'autres de vos matches hein !



J'ai vu tous les matches à vrai dire.


Les villes : Arles et Avignon
Arles est une ville des Bouches du Rhône située à quelques encablures de deux autres clubs amateurs : Nîmes et Marseille. Les armes de la ville représentent un lion qui tire la langue et qui a la queue entre les jambes. Etonnant car Dugarry n'a pas de lien particulier avec la ville d'Arles. C'est la ville de Djibril Cissé et de Jeanne Calment, et personne n'explique pourquoi les Arlésiens font autant de décalcification.
Avignon est une ville du Vaucluse qui fût résidence des papes durant plus de cent ans. Ils se sont barrés quand Alesi a eu son permis.


La déclaration malheureuse :
"Oh vous savez le jeu à la nantaise c'est un peu l'arlésienne."



Si le mec de Têtu pouvait récupérer son micro... jsuis pas Pedretti. Merci.


Les grands joueurs :
Quand vous en êtes rendus à citer Gaël Givet comme seule référence, c'est que vous êtes quand même né de la dernière pluie.


Le match en question :
- Dites le défenseur, Kali, il va pas chanter hein ? Nan mais sans déconner, en vrai il va pas chanter ?
- Quand on a Esor d'un côté, c'est logique d'avoir Vergerolle de l'autre non ?
- Et Benjamin Psaume, il va chanter lui ?
- On ne connaît toujours pas la réponse à la grande question linguiste : "Est-ce qu'on dit "on a gagné EN Arles " ou "on a gagné EN Avignon" ?



Alors quand c'est pour un tacle de Shéréni, en général le mec hurle qu'on ne le touche surtout pas.
Là vous sortez la morphine.



Qu'est-ce que je fous là moi ? Merde mais c'est pas mon gardien, j'ai dormi combien de temps ?

Big up Zil, heureusement qu't la pour positivé tout ça !!