ZIl vous propose :

L'adversaire :
La Berrichonne de Châteauroux est un club omnisport qui compte semble-t-il une section football. A ses débuts, en 1883, la "Berri" est une société de tir, gymnastique et préparation militaire, ce qui est tout de même remarquable : faire de la gym en treillis n'est pas si simple que ça, surtout avec le famas dans le dos. Avec un titre de D2 (1997) on ne peut pas dire que le palmarès de la "Berri" en fasse un grand du football français. C'est pourquoi elle évolue au stade Gaston Petit. Avec le passage de Denisot en tant que président le club est aussi un peu devenu l'anti chambre du PSG, sans les joueurs, les spectateurs, et le stade. Mais avec les mêmes défaites par contre.

La Ville :
Châteauroux, perle de France niché au coeur de la vivante région centre, on y passe et on y repasse (ses fringues surtout). De là à dire qu'on a fait exprès d'y passer faut pas exagérer non plus. Châteauroux vient de Château Raoul. C'est dire le potentiel sex-appeal de la ville. D'ailleurs c'est là qu'est né Depardieu.

La déclaration malheureuse :
"Oh vous savez nous on va pas se monter le Berrichon pour ça"

Le conseil parieurs :
Après avoir pris 0-5 contre l'équipe bis du champion de France et 0-3 par l'équipe-type d'une CFA, on pariera sur un 0-4. Mettez 60 €.
Vous pouvez aussi allonger sur les cartons jaunes.

La diététique pour Les Nuls :
Quoi ? Ça vous étonne la Berri qui mange un canari ?

Les glorieux anciens :
On se demande comment Steve Savidan a fait pour se taper que des coins dans le genre. Passer de Châteauroux à Valenciennes, de Beauvais à Angoulême, pour finir par Caen... on comprend d'autant mieux sa frustration de n'avoir finalement pas signé à Monaco.
Sinon ils ont eu un Boukari eux-aussi, ils sont en L2 eux-aussi.
Et si on veut rire on retourne à l'époque PSG Bis : Algérino, Ateba, Dalmat, Maurice, MBoma, Murati (mais oui souvenez-vous !), Rabesandratana, Yanovski... du lourd ! (et du lent aussi)

Le duel :
Fleurival / Maréval. De Loire évidemment.



Pleine Lucarne :


Putin Harli tu pourrais débarrasser tes restes après le goûter.


Regardez-moi ce foutoir, c'est pas du tout ce que j'avais commandé. Donnez-moi la même
chose que le monsieur du banc à côté.


Drame de la production de masse : certains défenseurs peuvent être montés à l'envers.


Au Superbowl on a droit à U2 en concert à la mi-temps. En Ligue 2 faut se taper
Amadou et Mariam.


Crise au FCN : visiblement Gernot est dans la merde jusqu'au genoux.


A droite le ballon où Alonzo le voit à l'instant T. A gauche le ballon où il est réellement.

Merci de l'avoir posté dans le Musée.

quelle tristesse de voir ce stade aussi vide